Trener roditeljstva Megan Krou objašnjava kako je roditeljima lako da se „izgube u našim prioritetima“. U trenucima velikog stresa, kada pokušavamo da žongliramo, često gubimo iz vida veliku sliku.
“Kada se čini da ovaj pristup funkcioniše, zavisi od toga koji su vaši pravi ciljevi za vaše dete”, rekla je Krou. Da li samo imati lakši dan ili dete koje se oseća samopouzdano da podeli svoja osećanja? Ako uzmemo u obzir zaista širu sliku, razumljivo je kako veza između podmićivanja i lažnog podržavanja ima potencijal da dovede do nezdravog ponašanja odraslih, kao što je ugađanje ljudima i nesposobnost da komuniciramo i nosimo se sa svojim osećanjima.
Pitajte ‘zašto’ stalno
Krou predlaže da većinu vremena, kada je roditelj u prilici kada želi da iskoristi mito da reši problem, razmisli„ da li je to je zato što se kao roditelj oseća van kontrole“. Ona preporučuje da u ovim trenucima napravimo interni podsetnik da je „svako ponašanje komunikacija koja ima neku potrebu“ — bilo da se radi o napadima besa, suzama ili, „traženju pažnje“.
Ona preporučuje da budemo radoznali sa svojom decom i istražimo „zašto“ iza ponašanja. Alternativni narativ „Čujem te druže, ti stvarno ne želiš da ideš u školu danas. Šta je to u školi zbog čega ne želiš da ideš?“ nudi detetu siguran prostor da rastereti svoja osećanja, znajući da ste tu da odgovorite – za razliku od ponude slatkiša kao mita.
„Razmislite o onome što govore“, rekla je Krou. „Dajte im svoje nepodeljeno vreme, uspostavite kontakt očima i pružite sigurnost.“ Ako je problem u našem mentalnom opterećenju, moramo to priznati.
Nijedan roditelj nije savršen
Ne postoji savršeni roditelj – možda je važnije biti roditelj koji uči. Uvek postoje mogućnosti za rast iz prošlih iskustava, a Krou veruje da je to ključ našeg uspeha. „Što više naučite o svojim ličnim okidačima i kako da ih obespravite, više ćete moći da ostanete regulisani u ovim trenucima“, rekla je ona. Neki roditelji mogu koristiti taktiku kao što je podmićivanje jednostavno zato što „nemaju vremena“ ili drugi možda pokušavaju da reše problem jer ne znaju kako da upravljaju tim velikim emocijama.
Krou objašnjava: “Gledam na svoje roditeljstvo i često vidim obe ove teme. Mito slatkišima služi dvostrukoj svrsi uštede vremena i osećaja da svojoj deci nudim „srećno“ rešenje kada su u nelagodnosti. Umesto samo svojom ljubavlju i vođstvom, pomoći ću im da nauče da izražavaju svoje emocije na odgovarajući način, što će ih bolje opremiti da postanu zdrave odrasle osobe koje mogu da se nose sa stresom, a ne da beže od njega.”
